支障ありで名前だせないQ&A

関連する人物がハンドルネームをしっている、ということで、
支障がありそうなので（？） 今回 代理で。


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「姑とだんな（A男）と 2年に一度ぐらい、旅行にいきます。
今回で4回目です。

あまりたいした口調ではないのですが、
イロイロ あとで みなの前とかで ちくちく いわれます。

ぶっそうですが、乗り継ぎ空港で 捨ててきてやりたい と思うこともあります。
あしらいが下手なのかもしれません。みなさんは どうやって 解決されているのでしょうか
ちなみに 姑は 浅草育ち（つっても5歳までだろー）だそうで、
「くだくだした腐った言い訳はきらいでね 」 といいます。

過去にいわれたのが

・A男に ぼろい（というか数度あらっただけなのに、、） パジャマをきせているね
ちゃんとしたもの着せてやりなよ。
→だって A男がそのパジャマがすきなんです・・・サラもあるけど 着てくれない

・A男に荷物ばっかりもたせてるけど、中身あんたのもんが多いんでしょ
→だってプランはワタシ。彼は運動部系で 荷物もち。

・あんなピンクのスーツケースまだ使ってるの。恥ずかしいわねぇ
→だってA男が新しいの買ってくれないんです。
あたしの独身のやつです。

・あんたも、もちょっと色気ある服 きなさい
→だって前年、はでだって言ったじゃない・・・

・こんな大きなホテル、歩く距離がながくて 年寄りには大変だよ。
滑り易いし。
→まえにぼろいホテルにしたら、貧相だって言ったじゃない
近所の人は シェラトンにとまったとか いったじゃない

・部屋がエレベータから遠いよ
→前に エレベータのちかくでうるさいっていったじゃない

という感じです。A男はとてもいい人なので、わかれる、という選択肢は
ないです。

関東の耐える妻 さん

（注：原文は もちょっと ながかったのですが すみません、・・・）


いろいろなアドバイス、艱難辛苦、どつぼ談 ありましたら
よろしくお願いいたします。

なお、みなさまも家庭円満維持の都合もありましょうから
本スレッドのみ 返事をつける方で希望があれば 匿名A 匿名Bなど 匿名OKとします。

関東の耐える妻 さん へ

Ａ：お答えします。お姑さんは優しいかたです。息子思い・嫁思いの
　　心根が、紹介された会話の端々から伝わってきます。なんてシャイ
　　なお姑さんでしょう！そのお言葉の数々に隠された優しさを感じ
　　とって、これからは大事になさって下さい。

　　しかーーーし、捨ててきたい気持ちが突然湧き起こる。これは仕方
　　ありません！かく言う私めも２０年連れ添った妻を、香港の新空港
　　で捨ててまいりました。ところがチェック・インを済ませた後だっ
　　たので、我が家で再会してしまいました。。。。今度こそ、捨て場
　　所を間違わないようにしなくては。

うわー、大変そうなご家庭ですね。
私は一度旦那と姑の３人でロンドンへ行きましたが、やはり年齢・体力のまったく違う人とはご一緒したくないという結論に達しました。
もし今姑に海外に誘われても「責任が持てない」と断ると思います。

> > あまりたいした口調ではないのですが、
> イロイロ あとで みなの前とかで ちくちく いわれます。

「みなの前」とは誰の前でしょう？
小姑とか、近所のオバサンとかですか？
多分ネはそう悪くない方でしょうから、甘え半分なんじゃないかなとも思います。

結局どっちにころんでも文句を言う人には、まずある程度の責任を押しつけてはどうかと思います。

> ・こんな大きなホテル、歩く距離がながくて 年寄りには大変だよ。
> 滑り易いし。
> →まえにぼろいホテルにしたら、貧相だって言ったじゃない
> 近所の人は シェラトンにとまったとか いったじゃない
> ・部屋がエレベータから遠いよ
> →前に エレベータのちかくでうるさいっていったじゃない

ホテルの手配はご相談者様がするにしても、ホテルや部屋の選択を姑にしてもらっては？
地図を広げ、候補のホテルのある位置に○を付け、値段を提示して自分でどこに泊まるか決めてもらいます。
この時に周囲の交通事情やホテルの格なども説明しておきましょう。
そして、チェックインの時、空いてる部屋が複数あるでしょうから、それらがどの位置にあるかを予め聞いて、姑にどの部屋にするかを選んで貰います。
面倒ですが、自分で選んだホテルの自分で選んだ部屋なら、文句があっても嫁に言えません。
そしてホテルに入った瞬間とか、部屋に入った瞬間とかに、お世辞でも「オカーサンの選んだホテル、いいじゃないですか！部屋もなかなか素敵ですぅ♪」と言っておきましょう。
もし「自分じゃ決められないわぁ」などとぬかしやがったら(^^;)、旦那さんに決めてもらいましょう。
「ヨメが決めたホテル」では、多分どこでも文句が出ると思います。

> 過去にいわれたのが
> ・A男に ぼろい（というか数度あらっただけなのに、、） パジャマをきせているね
> ちゃんとしたもの着せてやりなよ。
> →だって A男がそのパジャマがすきなんです・・・サラもあるけど 着てくれない

これは旦那さんに厳しく言って、おニューのパジャマを何があっても着てもらいましょう。
パジャマを選ぶか、嫁姑問題を選ぶか、です。
もし旦那さんが拒んだら、出発直前に黙ってパジャマをすり替えましょう。

> ・A男に荷物ばっかりもたせてるけど、中身あんたのもんが多いんでしょ
> →だってプランはワタシ。彼は運動部系で 荷物もち。

あ、これはいけません。
体調が悪くない限り、自分の荷物は自分で持たないと。
自分の息子に当り前のように荷物を持たせている嫁、母にとってこれは気持ちのいいものではないと思います。
力持ちの彼には、姑の荷物を少々持ってもらいましょう。
「アナタ、スーツケース空いてるんだから、オカーサンの荷物入れてあげて」と「姑の見ている前で」言いましょう。
まだ余裕があれば、自分の荷物を姑にわからないようにソーっと入れてください。
プランの見返りは帰国後にゆっくりとか、姑の見ていない所で何か買ってもらうとか、別の方法で。

> ・あんなピンクのスーツケースまだ使ってるの。恥ずかしいわねぇ
> →だってA男が新しいの買ってくれないんです。

自分で新しいのを買いましょう。
ブランド物でなければ、安いのも結構あります。
スーツケース位は人に頼らないで自分で買って下さい。

> ・あんたも、もちょっと色気ある服 きなさい
> →だって前年、はでだって言ったじゃない・・・

あんまり派手にするとスリやひったくりが寄ってくるから、日本人はこれくらい地味の方がいいんです。と、突っ込まれる前に言う。
若い嫁には知らず知らずのうちに嫉妬してしまうのでは？と思います。
地味と言われても「これくらいがいいんです」、派手と言われても「これは世間では地味な方です」と気にしないのが一番です。
逆に旅行の途中で、２人で（面倒ですが）姑の服やアクセサリーなぞを１点でいいから一緒にみたててあげるといいと思います。
旅行のなるべく早い時期に、姑自身に素敵な買物をしてもらって下さい。

口うるさい姑とはできれば一緒に行きたくないですよね。。。
でもどうしてもくっついて来てしまう場合は、やっぱり旦那さんを上手く使うのがいいと思います。
そして１人で何もかも背負い込まないようにすると、負担が減ると思います。
頑張って下さいねー♪

お姑さんも一緒に旅行に行くなんて、とても偉いお嫁さんですね。立派！でも、旅行中のことをぐだぐだそんな風に言われると、ホントがっかりしますよね。
> ちなみに 姑は 浅草育ち（つっても5歳までだろー）だそうで
　
　うちのお姑さんも下町の人なので、言いたい放題言うところがあります。でも、大体において、その場その場で感じたことを言ってるだけで、大して深く根に持ってるわけではないようです。
多分、こちらのお姑さんも言ってることに矛盾がある辺り、同じではないかと思われます。だから、言われた言葉の一つ一つの内容は気にしなくていいと思いますよ。
　根本的な問題は恐らく、お姑さんは、寂しくて、ちょっと焼きもちやいたりしてるということではないでしょうか。
　対処法としては、旅行の間、すべてお姑さん中心にしてあげる、に尽きると思います。例えば、

> ・A男に ぼろい（というか数度あらっただけなのに、、） パジャマをきせているね
> ちゃんとしたもの着せてやりなよ。

　そうですよねーお母さんの言う通りですよね。やっぱり、旅行の時は新しい物を着たいですよねぇ。だから言ったじゃないＡ男さん。

> ・A男に荷物ばっかりもたせてるけど、中身あんたのもんが多いんでしょ

　(これは言われる前に)Ａ男さん、お母さんの荷物持ってあげたら？(と、お姑さんの前で)お姑さんは、荷物を持たせるなと言ってるのではなくて、自分に関心を払ってもらいたいんですよー。匿名Ｋ子さんのおっしゃる通りです。


> ・こんな大きなホテル、歩く距離がながくて 年寄りには大変だよ。
> 滑り易いし。

> ・部屋がエレベータから遠いよ

先手必勝です。ともかくお姑さん中心に、と考えると、今回のホテルは大丈夫ですか？お母さんつらくないですか？つらいようなら部屋を変えてもらえるか聞いてみましょうか？なんて言葉も自然に出てきます。
ホテルや旅行について愚痴られても、それは、プランを組んだお嫁さんのせいではありませんし、お姑さんの矛先は自分ではなくて、あくまで、ホテルやその他(レストランなり航空会社なり)だと、御自身が思うこと。
自分に言われてると思ったら、悔しくなるけど、一緒に、もう少しホテル側に配慮が欲しいですよねーとか何とか言って愚痴れば、お姑さんも気持ちが収まるし、自分も平静でいられますよ。

　旅行の時は割り切って、お姑さんが、私って大事にされてる、と思えるくらい良くしてあげれば、多分、お姑さんの方は満足して、今度はうちの嫁の自慢話をしてくれるかも。
　我が家では、基本的にお姑さんには(本当は私が言いたいことでも)主人から言ってもらい、私はいつもお姑さんの味方になるようにしています。
　その代わり、お嫁さんのフラストレーションが溜まると思いますが、そこは、Ａ男さんにあとでしっかりご褒美をもらってくださいね。

「いつでもお姑さんと３人一緒」という先例を作ってしまったのが、失敗だったのかもしれませんね。あくまでも、「夫婦で行く」のが基本で、コースによっては「良かったら、ご一緒にいかが」とこちらから誘うというようにしないと。若い夫婦が行きたいところと、ご老人が行けるところは、必ずしも一致しませんし。

あと、ダンナさんのお母さまとばかりでなく、２回に１回は奥さまのご両親と行くことにしては？

我が家の場合、過去に私の両親や姑をつれて海外に何度か行きました。だいたい２年に１度くらいです。

　（１）私と姑がダンナの出張先で合流　＝　ラスベガス、サンフランシスコ
　（２）私とダンナ、長男、私の両親、私の弟　＝　シンガポール
　（３）私と姑　＝　シンガポール
　（４）私と私の両親　＝　ラスベガス、サンフランシスコ
　（５）ダンナと姑　＝　ハワイ
　（６）私と私の両親　＝　ハワイ

このように、なんとなく両方の家を交互に連れて行っています。航空券やホテルの手配などは私に一任してもらってますが、私がいなければ、個人手配の旅なんてとうていムリな人たちなので、特に文句は言いません。関東の耐える妻さんのお姑さんがそんなに不平や不満を言うなら、一度、パッケージツアーにでも参加してもらって、個人手配の旅のすばらしさを実感してもらうといいと思います。また、もし「パッケージツアーの方がいいわ」と言ってくれたら、ラッキーですしね（笑）。

ちなみに、お姑さんがお友だちとツアーに参加する気になったら、ショッピング資金などを援助したらどうでしょう。あるいは、ひとりで参加してもらったっていいと思います。我が家ではそういう場合、1人部屋追加料金として現金をプレゼントしています。夫婦で行ってみて良かった街・名所などを「○○、すごく良かったから、お義母さんもぜひ行ってみたら」なんて教えて、ツアーを紹介してもいいと思いますよ。

我が家では、上記の旅行で一応、親世代との海外旅行はおしまいにして、これからは海外は子どもたちと行こうと思っています。ご参考まで。

> あと、ダンナさんのお母さまとばかりでなく、２回に１回は奥さまのご両親と行くことにしては？

国内旅行の北海道でしたが、上記をやってまいりました（私は夫ですが＝つまり家内の父母連れってこと）。
こちら50台夫婦、あちら80台前半夫＋70台後半妻。
そこで発見、今までさほど感じていなかったのですが、相当ものごとのテンポがずれていて、ささっと決断しない（何を食べるか？どの荷物を誰がもつかなどなど）。「亭主関白型」夫に、尽くす「妻」スタイルですが体が言うことをきかない。たくさん食べられないけどほしがる。ときどきすぐ前のことを覚えていない。老夫婦間で、すねる。双方の不満がひしひしわれわれにも伝わる・・・こちらが疲れるモードになる。
ただ、美味しいものをたべさせておくと大満足＝にこにこモードに転換する。
そこで結論＝もうすぐわれわれもこのモードになるんだろうけど、若い人たちとのテンポのずれがどうしようもなくなってきたら「お金持ち？ゆったり旅行ツアー」に参加することで、舅・姑参加型はやめたほうがいいだろう、です。

> 我が家では、上記の旅行で一応、親世代との海外旅行はおしまいにして、これからは海外は子どもたちと行こうと思っています。ご参考まで。

まったく、そのとーり！
ただ、もう子供も一緒にいきませんね。大学生になったから。今回（今年計画中）の年末「ロンドン・パリ」旅行が最後と思っています。
皆さん、それぞれ苦労と事情を抱えてますねぇ。

　夫の両親とは事情があって、ご一緒は一度もしませんでした。　

>若い夫婦が行きたいところと、ご老人が行けるところは、必ずし
も
>一致しませんし。
>
> あと、ダンナさんのお母さまとばかりでなく、２回に１回は奥さ
ま> のご両親と行くことにしては？

これは何度か実践しましたが、実の母と、夫の両方に気を使い疲労困
憊。（但し母が費用を全額負担）

関東の耐える妻さんのお姑の場合、費用負担によっても発言力が微妙
に違うように思います。

> 我が家では、上記の旅行で一応、親世代との海外旅行はおしまい
に> して、これからは海外は子どもたちと行こうと思っています。
ご参> 考まで。

　当方の場合、それと同時に、既に「一人旅」まで楽しんでおります
。

　将来、多分子供とその配偶者との旅行は、資金援助はしても、一緒
に行かない方が良いかも・・。と思っています。

　日当でも出すのなら、別ですが・・。

「文句」というか「小言」という形でしか旅行の感想をいえない人っていますよねぇ。
それでもお姑様が旅行に参加するというのはお嫁さんを嫌いではないからなんでしょうね。アリガタメイワク？

でも、最初に「デキル嫁」のイメージがついていると大変ですよねぇ。
要求にこたえてもらえると思って次々いってこられちゃいますよね。

うちは最初から「気立てだけがいい嫁（しかし役には立たない）」キャラが定着してしまっているので、大変気楽ですが。

なんといってもお姑様ご本人が「くだくだした言い訳は嫌い」なのだから、対抗するには「あーいえばこーいう」型か「おばかさん」になるのが得策かと。

>A男に ぼろい（というか数度あらっただけなのに、、） パジャマをきせているねちゃんとしたもの着せてやりなよ。

でも破れてなくってよかったですよね〜♪
Ａ男さん、これが１番安眠できるんですって。　等

>A男に荷物ばっかりもたせてるけど、中身あんたのもんが多いんでしょ

いやー、それ程でも（笑）
ハイ！私は貴重品係ですから！　等

> ・あんなピンクのスーツケースまだ使ってるの。恥ずかしいわねぇ

荷物出てくるとき、見つけやすいでしょ♪
愛着があって捨てられないんですぅ。新しいの買っていただけます？　等

>あんたも、もちょっと色気ある服 きなさい

じゃ、お見立てしてください♪
私のにじみ出る色気じゃ足りませんでした？　等


> こんな大きなホテル、歩く距離がながくて 年寄りには大変だよ。
> 滑り易いし。
> 部屋がエレベータから遠いよ

いやーん、お母様の要求にお答えするのってむずかしー
じゃ、お年寄り向けに車椅子借りましょーか？　　等

旅行のプランを立てるときに、お姑様にもいろいろ選んでもらうといいかもしれないですね。「一言いいたい」タイプのようですから。

ホテルは前回大きすぎたりぼろかったりとご不満だったみたいだから、
候補をあげてみたんですけど、どれがいいですか？　等。

帰国後、Ａ男さんに「姫として扱え！」と要求して旅行のストレスを晴らすのも一興かと。

秋にＱをたてました方から、下記　お礼報告がきました。

年始あけ　に　ハワイにいかれたそうで、
・アドバイスどおり、全部姑に　チョイスさせた
・服については、「あたしの体ですから任せてください」
「だんなの甲斐性・趣味なんだもーん」というようなことを　豪語した
・全部だんなにおしつけて、買い物にいった。
・荷物はＡ男のスーツケースに自分の重いものを全部いれてやった
・パジャマはおにゅー

・・・・・・で　無事乗り越えられたそうです。

お姑さんには　「ずいぶん本性がでたねぇ」と言われたそうですが
逆に、気が楽になった
とのこと。


（都合によりこぴぺができないので、要旨のみ）

皆様　親身かつおもろいレスをありがとうございました！！！

年明けにハワイに行かれたのですか。
しかし、気が楽になったとのこと。よかったですね。
あまり気を使いすぎると、せっかくの旅行も楽しくなくなりますよね。
でも、気にせずに自分の素を出すことも大切ですよ〜
親や兄弟や友達でもない人との旅行ですもん。友達同士でも結構気をつかって疲れることもあるのに、義母だとなおさらね。
自分の親と同じように扱えませんもんね。

ちなみに、私は結婚前から、私の親、義理親や夫の親戚に、私は「嫁」ではない。「嫁ぐ」や「後継ぎ」という概念は昭和２１年に廃止され、今の結婚制度では存在しない。だから、私は彼の名字を名乗ることになっても、それは嫁に行くことではなく、彼と二人で作る家庭の総称でしかないので、「嫁」の役割はしないし、お義母様は「姑」ではないと、納得するまで言い続けました。夫も私と同じ考えなので非常に助かりました。

最初に話し合ったおかげか、義理母とは友達のような感覚で、気は使いますが、楽ですね。
でも義理母と旅行に一緒に行く事はあり得ないですね。
夫自身も嫌みたいなので、３人では行くことはないでしょう。

が、実はまだ結婚式を挙げておらず、私の移住先で挙式を挙げることになったので、義母も当然呼びます。私の母は何度も訪れているのでまだマシですが、義母は初めての海外でもあるので、私がしっかりとアテンドしようと思ってます。恐らく夫は自分の親なのに相手しないでしょうから...

凄く余談になってしまいましたが、普段は仲の良い夫婦ですが、旅行に対する価値観が夫とズレていて、本気で夫を捨てて帰ろうと思ったことが１度あります。夫も私と同じ気持ちを抱いていたこともあるかも知れませんが（笑）

話はもとにもどしますが、
これから、３人でまた旅行されることもあるのでしょうけど、楽しい旅になるといいですね。

ふらつー（お笑い？）おやなみ相談を
ページに収録してくれ、という依頼がきましたが　「必要性」があるのだろーか？！（わざわざ読み返す愛読者がいるだろーか？！）　と
考えちゅう。。。